18 septembre 2007
J'ai bien cru que ça y était!
Dimanche, douce folie, 500Km en voiture!!!
J'allais récupérer mes filles chez mes parents, et faire un discours militant au Brunch annuel de la Maison de Naissance Mimosa http://www.mimosa.qc.ca/
J'ai profité de mon passage pour prendre un spa chez mes parents ( hum...... ) et passer voir ma grand-mère, à qui j'ai emprunté une caméra vidéo. Le papa s'oppose toujours farouchement à l'idée de filmer la naissance par contre :-(
J'ai vu mon frère aussi, son meilleur ami va être papa, et il compte "accoucher sa femme" MDR Je lui ai gentiment rappelé que c'est la femme qui accouche ;-) J'hésite à leur donner l'adresse du blog...
Au retour je contractais aux 7 min, puis arrivée à la maison tout s'est arrêté!
J'avoue je suis un peu déçue...j'en peux plus!!!
Tous les encouragements sont évidemment plus que bienvenus :-p
14 septembre 2007
J'ai rêvé d'elle!
J'ai rêvé que j'accouchais debout sur la galerie de mes parents, qui avaient tout juste le temps d'aller chercher mes filles restées dans la maison. Le papa était parti je ne sais où. Ma fille naissais "coiffée", cad dans sa poche des eaux, qui était bleutée et translucide.
C'est la première fois que je fais ce genre de rêve enceinte, ou du moins que je m'en rappelle.
La tête que feraient mes parents si j'accouchais là dimanche! lol
Pour le sexe du bébé, mon mari lui a rêvé d'un garçon: qui aura vu juste? :-)))
13 septembre 2007
J'ai la flemme!
Je me plais à dire que ça sent la fin, je me sens lourde, déconnectée...
Je n'ai plus ni la tête à, ni le goût de réfléchir. Pour écrire sur le blog c'est pas pratique :-P
Ça a commencé avec les séries et les films d'ados, et ça a dégénéré; j'ai même une pousée d'acnée!
Maintenant je retombe en enfance, je pique des colères, je dors avec une veilleuse...
Je ne vous ai pas dit? J'ai eu un visiteur de la nuit, une ombre humaine, un présence qui se tenait dans le cadre de porte de ma chambre... moi qui ai peur des esprits! Je ne sais pas ce qu'il me voulait, alors je laisse des lumières allumées pour ne pas le croiser lors de mon pipi de nuit... Oui bon je sais c'est puéril, mais sinon je ne dors pas!
La présence était un adulte mais pas très grand, coiffée d'un chapeau et vêtue d'un long manteau d'un autre âge...
Et puis hier j'ai rêvé que nous avions un enfant trisomique, c'était le deuxième né, et je disais "par chance on s'est arrêté à deux"...
Ce soir je suis seule, heu non, enfin, nous sommes seuls bébé et moi! Les filles sont parties avec leur père chez mes parents, je devrais retrouver mon homme d'ici une heure. Nous récupérerons les filles dimanche, en attendant ma grande pleurait rendue là-bas, elle m'a parlé un peu, en pleurant, disant que j'allais lui manquer :-( Avoir été là je serais repartie avec elle :-( J'ai rappelé un peu plus tard, ma mère était couchée avec elle et elle ne pleurait plus... dur dur pour mon petit coeur, je regrette de les avoir laissées si près de mon terme :-(
En fait tout part de mon filtre liste rouge de messagerie qui a merdé, laissant passer un message de ma mère genre juste "est-ce qu'on pourrait se parler"... Grand bien m'en pris!
J'avais eu le temps de me calmer, j'ai pu lui expliquer de vive voix ce qui m'avait mise en colère, ma crainte d'être jugée par mon frère, de voir la famille débarquer au mauvais moment... Pour la famille je pense qu'elle a bien compris et qu'elle va mettre ça au clair avec eux. Pour mon frère, eh! bien! apparemment, j'avais préjugé un peu trop rapidement de sa réaction! Ma mère dit qu'il l'a rassurée, lui disant que j'étais un bonne mère, que je savais ce que je faisais, que je lisais beaucoup... Pardon frangin!
Je vous laisse ici, je cogne des clous sur le clavier de mon nouveau portable. Je vais lire le Concept du Continuum, que j'attends depuis 6 mois de la part de belle-maman, et que je me suis décidée à acheter moi-même: reçu en trois jours, pour 35$! Avoir su j'aurais craqué avant!
Sinon j'en suis à la moitiée, et pas vraiment emballée; un peu trop critique peut-être? Pourtant j'ai adoré L'instinct Maternel Apprivoisé lu juste avant! M'enfin, je termine le Continuum et je vous dirai!
Bonne nuit!
25 août 2007
Mon coming out
Bonsoir!
je vous écris pour vous raconter mon coming out :-)
aujourd'hui, dans le cadre de l'Ecofest et avec le Groupe MAMAN, j'ai fait une présentation sur la grossesse non assistée :-)
ça s'est bien passé, j'étais contente de ne pas être seule: avec ma nouvelle amie paxye ( http://www.paxye.com/blog/ ), on s'est partagé les interventions, et elle a pu parler de l'ANA, une belle équipe :-) Il n'y avait pas bcp de monde dans l'assistance, et j'en connaissais au moins la moitié lol
c'était qd même la première fois que je parlais de GANA devant des inconnus, j'avais qqs appréhentions qd est venu le temps des questions... il y a eu une question sur les "accouchements à problèmes", on a pu répondre ( mais p-ê pas rassurer hihi ) sans "problèmes" :-D
voilà pour le contenant, le contenu maintenant ;-)
on a parlé de notre démarche d'autonomie, qui nous était personnelle, que ce n'était pas le seul chemin valable mais que c'était le nôtre, qu'on n'était pas là pour vanter les mérites de la GANA ni pour faire un concours, mais pour témoigner de notre expérience.
j'ai parlé un peu du fait que c'est un sujet assez tabou, que même ceux qui l'ont vécu n'en parlent pas tjs volontier, que tout le monde n'est pas d'accord sur l'intérêt de médiatiser ou pas.
on a ensuite parlé de notre cheminement, raconté l'histoire de nos accouchements, les interventions iatrogènes qu'on a subies.
on a parlé de se réapproprier notre pouvoir (empowerment), plus particulièrement notre pouvoir de femme (féminisme ), de nos limites et nos peurs, de celles de notre entourage, de nos choix d'en parler ou pas, et à qui...
enfin, je pense qu'on a pas mal dit combien pour nous c'était naturel, comment ça s'inscrivait dans notre quotidien...
sinon :-) je suis dans ma dernière ligne droite, je pense que j'en ai encore pour un petit bout de temps avant la naissance, mais je commence tranquillement à me réjouir de la fête qui se prépare :-)
sur ce je vous souhaite une belle fin de soirée!
03 août 2007
J'ai passé une bonne nuit!
Après deux nuits de tensions-contractions, j'ai dormi comme un bébé cette nuit! Bon ok, j'exagère, comme une femme en fin de grossesse disons! lol Enfin ça m'a suffit pour me redonner le sourire :-D
Hier soir j'étais en panique, j'ai voulu envoyer mon mari à la pharmacie, heureusement j'ai appelé avant: "vous avez des contractions madames ( sans blague?! ); non il n'y a pas de médicaments pour ça, prenez des tylenols ( ! )" Je lui parle donc du spasfon, en vente libre en France: il n'y a rien de tel ici! Et malgré toute son incompétence ( elle aurait qd même pu chercher un peu dans ses fichiers! ) , elle avait raison! Vive le Québec...
J'ai donc entrepris de fouiller dans mes boîtes à granules, je savais qu'il me restait quelques médocs allopatiques au fond... bingo! à peine périmé, mai 2007. J'ai dit à mon chum "juste de les avoir sous la main, tu vas voir je vais bien dormir!" Et j'ai eu raison hihi
C'est soit ça, soit mon couriel à ma mère pour lui ré-expliquer pourquoi je suis en colère et pourquoi je vais prendre mes distance ;-)
01 août 2007
Con-tractions
C'est vers 2h du mat que ça se passe, je me réveille, tordue de douleurs, ça dure une heure, et ça survient toujours juste après une grosse con-trariété...
C'était la deuxième fois cette nuit, j'avais déjà moins peur que la première fois, dans la nuit du sept juillet... J'avais pleuré tout du long, suppliant bébé de rester encore au chaud...
Depuis hier j'ai eu un couriel de ma mère, deux messages sur mon répondeur, mais pas un mot d'excuse...
Je viens de m'abonner au service afficheur, je vais filtrer mes appels, mon bébé et moi méritons bien cela...
31 juillet 2007
Des nouvelles de moi
Bonjour!
Décidément, je ne sais pas ce que je veux! J'ai délibérément choisi de rester vague sur le "terme" de ma grossesse, mais là je voudrais me faire plaindre un peu! Je suis fatiguée comme à sept mois de grossesse, mais dans mon entourage ça fait les malins en décomptant à partir de ma DPA fabriquée, soit mi-octobre! Et impossible pour moi de parler de cette date, marquée à mon calendrier, des 37SA qui approchent, et qui marquera la fin du risque de prématurité... Le revers de la médaille, en quelque sorte, auquel je n'avais pas pensé!
Sinon mes parents sont venus passer le w-e, et mon père a lâché en plein repas: "Mais qu'est-ce qui arrive s'il a le cordon autour du cou?" On a donc tenté de les rassurer sans trop rentrer dans les détails, ma mère ne disait rien, et heureusement le sujet a été vite clos!
En écrivant j'ai eu un flash, si ma mère l'a dit à mon père, elle a pu le dire à d'autres... je viens donc de l'appeler: trop tard, toute la famille a été mise au courant! J'en ai marre qu'elle raconte toute ma vie sans permission!!! Le pire c'est que j'ai fait des mises au point avec elle plusieurs fois par le passé: ce que je lui dit ça reste entre nous, c'est pas compliqué, merde!
Bon, j'ai appelé mon mari, ça m'a bien calmée :-) J'ai coupé le téléphone, mon mari récupère notre grande fille chez eux demain, il en profitera pour remettre les pendules à l'heure.
A suivre...
09 juillet 2007
Je l'ai dit à ma mère
Je n'ai pas eu le choix: elle m'a posé la question, et je ne sais pas mentir. J'ai bien essayé de changer de sujet, d'éluder la question comme je l'avais déjà fait, rien à faire.
-est-ce que c'est lui [mon mari] qui va t'accoucher?
-est-ce qu'il a l'air d'un accoucheur? lol
-non, mais est-ce que tu as une sage-femme?
-pourquoi veux-tu savoir ça?
-pour me rassurer.
-es-tu sûre que ça va te rassurer?
-oui, je veux savoir, as-tu une sage-femme?
-non
-pourquoi?
-parce que je n'ai pas été pleinement satisfaite de mon expérience avec des sages-femmes, qu'elles ont posé des gestes potentiellement dangereux... et que je me sens bien avec mon choix.
-et les filles?
-elles seront avec nous.
-la dernière n'est pas trop jeune?
-au pire le papa partira avec elle?
-et tu accoucheras toute seule?
-ben oui, j'ai besoin de personne pour accoucher.
-...
Suite à quoi j'ai (enfin!) pu changer de sujet :-)
Pour le moment je suis assez contente d'avoir "craché le morceau", même si je garde un fond d'anxiété: que fera-t-elle de ces données, ma mère si inquiète de nature?
05 juillet 2007
La grossesse est un long fleuve tranquille...
Et ce n'est pas plus mal, si ce n'est pour alimenter un blog!
Ma grossesse est tout sauf polémique. C'est plutôt comme un accouchement à domicile dont on n'a rien à dire, tellement il s'inscrit naturellement dans le quotidien.
Quoi dire sur "ne rien faire"? ah! oui, mon cheminement! En ce moment je m'enfonce lentement mais sûrement dans ma bulle, la fatigue m'a rattrappée et m'impose un rythme plus lent, en même temps que mon souffle peine à trouver son chemin dans mon corps habité.
Pour le moment je rêve d'être accompagnée d'un/e photographe pour fixer les petits bonheur de cette grossesse sans histoire, et immortaliser sur pellicule l'accouchement... Malheureusement mon mari est farouchement opposé à cette idée, et il n'est même pas doué pour la photographie!
Impossible d'écrire avec ma mini-crampon, j'arrête ici!
22 mars 2007
La grossesse n'est pas une maladie...
Oui mais moi je suis malade!!! J'ai la nausée 24h sur 24, ça me tient éveillée la nuit, l'horreur!
Alors quoi, c'est psychologique?
Je veux bien moi, mais j'ai beau y réfléchir, je n'en vois pas la cause!
Ma première grossesse j'ai aussi eu la nausée, que j'ai attribué après coup à mon déni de grossesse: deux médecins m'avaient déclarée infertile, puis cinq autres avaient associés mes symptômes à toutes sortes de maladies dont un virus et une dépression :-p ça plus un test-pipi négatif, je m'attendais plus à une tumeur qu'à un foetus de 4 mois et demi à l'échographie!
Ma deuxième grossesse, toujours la nausée! Cette fois-ci mon analyse: bébé arrive au mauvais moment, en plein déménagement transatlantique!
Ma troisième grossesse, les nausées sont pires que tout ce que j'ai connu avant, et pourtant! Je suis en paix, non?
Et je lis sur la liste Naissance une femme enceinte qui raconte la fin de ses nausées après une échographie à trois mois... Et je repense à ma lecture de Unassisted Childbirth de Laura Kaplan Shanley, qui parle de peur, de honte et de culpabilité, mais aussi de guidance...
Qu'est-ce donc? Pourquoi moi, qui ai vécu un accouchement en douceur à la maison, je vis mes grossesses dans la maladie?
Bon, si j'arrive à me connecter à mon guide, je vous dirai ce qu'il en dit ;-)
